أشفق كثيرا على كتاب الأعمدة اليومية, كيف يستطيع هؤلاء أن يمسكوا القلم كل يوم ليكتبوا؟! أي معاناة تلك التي يمرون بها يوميا ليملأوا ورقة بيضاء بسطور من رحم أفكارهم؟! أي ألم ذلك الذي يعيشونه ليخرجوا لنا كل يوم ما نقرأه في دقائق عابرة غير عابئين في أغلب الأوقات بعِظم الجهد الذي بذلوه؟!. لأجل ذلك فإني -على عكس كثيرين غيري حسبما أعتقد- حين أمسك صحيفة ما, أقلب صفحاتها, أكون غالبا في انتظار أن أجد احد كتابي المفضلين قد ترك عموده فارغاً معتذرا عن الكتابة, وحين أرى العمود مكتوبا -ككل يوم- تصيبني الدهشة -ككل يوم- وأتساءل عن تلك الماكينة التي يخرج منها هؤلاء إبداعهم اليومي, ألا تتوقف أبداً؟!! ومنذ زمن بعيد أتمنى أن أمتلك ماكينة كتلك, لا أعني ماكينة مماثلة تماما فلن أكون طامعة إلى هذا القدر, فقط ماكينة كتلك التي يملكها كتاب الأعمدة الأسبوعية, تمكنني من التغلب على حالات التوقف عن الكتابة التي تصيبني كثيرا كثيراً دونما أن أعرف السبب. لكنني حتى تلك لم استطع امتلاكها, لأجل ذلك فأنا منذ ما يقرب من أسبوع أفكر في موضوع التدوينة التي سأكتبها اليوم. كنت قد قررت أن أكتب عن تلك الرواية التي أجلت قراءتها شهورا طويلة ثم قرأتها أخيرا و.. ابتسمت. ثم فكرت أن أكتب شيئا يعبر -ولو قليلا- عما نعيشه وعما تعيشه الثورة هذه الأيام, والبارحة وحين سمعت خبر مقتل القذافي فكرت: هل أكتب عنه؟! لكني لم أعرف كيف لي أن أكتب في خبر لم يثر في نفسي شيئا, لم أفرح ولم احزن ولم أهتم, مر الخبر -لسبب أحاول حتى الآن فهمه- مرورا عابرا كأي خبر عادي. وأخيرا فكرت أن أكتب عن الخبر الذي أظنه لن يمر مرورا عابرا إذا حدث, الخبر الذي أتمناه منذ وقت وأظنني سأفرح إن حدث, أن أشاهد بشار الأسد كما شاهدنا القذافي بالأمس, ولا أدري لماذا تختلف سوريا عن ليبيا والجرح واحد!!
لكنني عجزت أن أكتب في أي من تلك الموضوعات, حينها وجدتني أذكره حين قال لي أن سبب عجزي عن الكتابة هو انعزالي لفترة عن العالم واكتفائي بالقيام ببعض الأعمال الصغيرة المتكررة داخل جدران أربع. يومها قلت له لا أظن هذا التفسير صحيحا, واليوم أنا واثقة أنه قد جانبه الصواب حينها, فالانعزال قد انتهى تقريبا والأعمال الصغيرة زادت وانضم إليها بعض الأعمال الكبيرة والجدران الأربعة لم تحدني طوال الوقت كما كانت. فأفكر أيكون السبب حقا أن العبارة تضيق كلما اتسعت الرؤية؟!!! .. أم أن الحقيقة ليست كما قال هو أو قال النفري وإنما كما كتب أحد الزملاء: "- قلمك, هل أصابه الصدأ؟ - كلا, إنه قلبي"ـ
وظل الحال على ما هو عليه حائرة فيما أكتب إلى أن توقف صدفة أمام صورة على صفحتي الرئيسية على الفيس بوك, كانت جزء من رابط شاركته إحدى الصفحات. لفتت انتباهي الصورة, أعرفها جيدا, أعرف تلك الخطوط البسيطة وأحفظها عن ظهر قلب, إنها ذاكرة الطفولة التي نحتفظ بتفاصيلها كما النقش على الحجر. كان عنوان الخبر بجانب الصورة "وفاة حجازي رسام الكاريكاتير المصري عن عمر يناهز 71 عام". نعم إنه هو! هو ولا أحد غيره, ذلك الرسام الذي كنا ننتظر لوحاته الكاريكاتورية كل أربعاء في المجلة العزيزة "ماجد", أيامها لم أكن أعلم أنه مصري ولم أفكر أن أسأل عن جنسيته أبدا. اليوم وحين توفي أدركت أن رسامنا المحبوب أيام الصغر ليس فقط من بلدي المحبوب, إنما هو أيضا قد رسم بريشته على صفحات روز اليوسف وصباح الخير والأهالي!, رسام الصغر لم يكن يرسم للأطفال فقط كما اعتقدت, كان أحد أعلام فن الكاريكاتير السياسي!
طوفان الذكريات الذي راح يتدافع في عقلي وأنا أقرأ الخبر كان كافيا لتسيل من العين دمعة على حين غرة, دمعة لم أفهم حقيقتها, أهو الحزن على فقد الفنان الذي أحببناه صغاراً؟! أم هو الألم الذي تبعثه كراهية الفقد في كل أشكاله وصوره ؟! أم هو الحنين لكل ما كان في الماضي البعيد؟! ..... لم أعلم -وربما لن أعلم- أبدا .. فقط ما أعلمه هو أننا حقاً أسرى ذكرياتنا الحلوة.
